Vtipy

[simor]

Lev si zavolal všechna zvířata a povídá jim:
„Ten, kdo skočí z támhleté vysoké skály, může ojebat moji lvici."
Všechna zvířátka vylezou na horu, koukají, jaká je to hloubka. Jenom lev zůstal dole a čekal. Dlouho nic a pak letí chlupatá koule, zvětšuje se a medvěd žuchne na zem. Jakmile dopadl, ihned se zvedl a škrábe se zas nahoru na skálu.
„Kam se ženeš, medvěde? diví se lev. „Vždyť teď můžeš ojebat moji lvici!"
A medvěd odpoví:
„Ale nejdřív ojebu toho, kdo do mě strčil!"'

 

[simor]

 

[Mr.DeLaLippa]

Čo robí feťák na záchode ?
...Seká dobrotu.

 

[Mr.DeLaLippa]

\"A budem s tebou chodiť do krčmy!!\" hovorí pani Marta manželovi.*\"Alebo by si bol radšej, keby som fajčila marihuanu?\"*Manžel najprv vyvalí oči, potom pootvorí ústa a nakoniec zo seba dostane:*\"A kto je to ten Marihuana?\"

 

[pMiii]

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Milan a Josef. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Milan baterku a Josef na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Milana přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Milane, půjč mi, prosím tě, tu baterku!" Milan se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

 

[Mr.DeLaLippa]

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: „Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“

 

[Mr.DeLaLippa]

To takhle umre hulic a prijde do pekla – projde pekelnou branou a kouka….vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko…typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika „mas sirky??“hulic se prosacuje a zakrouti hlavu – Bob tak smutne pokyva a rika „…to je peklo“

 

[sensi23]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

 

[pMiii]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

 

[sensi23]

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:
"Jardo pojď domů."
Jarda na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je Ti zima."

 

[metracek]

„Mami, proč je nevěsta celá bílá?“ ptá se Bětka maminky. „Protože bílá je barva štěstí, nevinnosti a radosti a dnešek je jejím nejradostnějším dnem.“ vysvětluje snaživě maminka. Po chvíli mudrování se holčička znovu otočí na maminku a ptá se: „A proč je ten ženich celý v černém?“

 

[sailinder75]

 

[sailinder75]

 

[simor]

 

[simor]

- "Ťuk ťuk."
- "Kdo tam?"
- "Policie."
- "Musíte chvíli počkat, zrovna seru."
- "My víme, ta telefonní budka má skleněný stěny."

 

[metracek]

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš". Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno!"

 

[sailinder75]

 

[simor]

Muslim přeskočí německou hranici, začne tancovat, zpívat, jásat a celá skupina s ním!!!!
Jde okolo babka a ptá se: Chlapci, copak to slavíte?
Muslim odpoví: Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babo!!!
Babka se zastaví, zamyslí a povídá: Tak to oslavujte…..ale potichu chlapci!!!
Ono to není až zas tak dávno co tady žilo vice než 10 milionu židů.

 

[mrakoplas]

Počítačoví mágové:

"Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu."
"Jasně, držím palce."

 

[Vysocinagrower]

Hlášení kapitána: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho.
Pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu."
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."