-
ICMag and The Vault are running a NEW contest! You can check it here. Prizes are seeds & forum premium access. Come join in!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?" Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme." Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý." Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní
Ylvis, tady moje nejoblíbenější dvě, ale vše stojí za to!
https://www.youtube.com/watch?v=PaEnaoydUUo
https://www.youtube.com/watch?v=MCxDJnHiLqs&list=PLfNe3nGQENtP3VCn1t1pybju9ffSPBohU
https://www.youtube.com/watch?v=PaEnaoydUUo
https://www.youtube.com/watch?v=MCxDJnHiLqs&list=PLfNe3nGQENtP3VCn1t1pybju9ffSPBohU
Bioecoteam
Member
Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí bilbord, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: ˝NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis:
˝S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis:
˝S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!˝
Bioecoteam
Member
Kolik kilo má vážit správná tchýně?..Dvě a půl kilo i s urnou.
Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.
rkcz
Member
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.
Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."
Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pyčo
Moudra střední generace
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce?To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.Ona byla těhotná a já ne...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Vždy, když mě pos.ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!Bože, co když mám málo vápníku...?!
Potřeboval bych snížit svou potenci!Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce?To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.Ona byla těhotná a já ne...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Vždy, když mě pos.ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!Bože, co když mám málo vápníku...?!
Potřeboval bych snížit svou potenci!Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Chlápek přijde k doktorovi:
„Pane doktore, mám hrozně krátký penis, můžete s ním něco udělat?“
„No nevím, jedině snad přioperovat chobot ze slůněte.“
Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak co? Jak to funguje?“
„Ale funguje dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škube trávu a cpe mi ji do prdele!“
Muhhehe
„Pane doktore, mám hrozně krátký penis, můžete s ním něco udělat?“
„No nevím, jedině snad přioperovat chobot ze slůněte.“
Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak co? Jak to funguje?“
„Ale funguje dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škube trávu a cpe mi ji do prdele!“
Muhhehe
Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymysleli větu,ve které bude dvakrát slovo "pěkně".
Přihlásí se Anička a říká:"Včera bylo venku pěkně a tak jsem se s kamarády pěkně vykoupala u jezera."
Paní učitelka Aničku pochválí a pak vyvolá Pepíčka,ten se nadechne a hlásí:"Maminka se včera vrátila z oslavy v půl třetí ráno úplně nalitá ,poblila celou chodbu, v obýváku upadla ,rozflákala stůl a vitrínu potom se ke všemu posrala."
"Ale to je příšerná věc,"blekotá zděšená učitelka,"a ke všemu,kde tam je slovo "pěkně"?"
"No to mě musíte nechat dopovědět",mračí se Pepíček.
"Pak přišel tatínek,podíval se na maminku a říká:"
"Pěkně, píčo, pěkně..."
Přihlásí se Anička a říká:"Včera bylo venku pěkně a tak jsem se s kamarády pěkně vykoupala u jezera."
Paní učitelka Aničku pochválí a pak vyvolá Pepíčka,ten se nadechne a hlásí:"Maminka se včera vrátila z oslavy v půl třetí ráno úplně nalitá ,poblila celou chodbu, v obýváku upadla ,rozflákala stůl a vitrínu potom se ke všemu posrala."
"Ale to je příšerná věc,"blekotá zděšená učitelka,"a ke všemu,kde tam je slovo "pěkně"?"
"No to mě musíte nechat dopovědět",mračí se Pepíček.
"Pak přišel tatínek,podíval se na maminku a říká:"
"Pěkně, píčo, pěkně..."
