-
ICMag and The Vault are running a NEW contest! You can check it here. Prizes are seeds & forum premium access. Come join in!
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední- milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta nabeton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí:„Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
buch
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední- milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta nabeton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí:„Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
buch
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
pMiii
Active member
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Synek z vesnice studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů."
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhaného!"
"Si piš, tati."
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů."
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhaného!"
"Si piš, tati."
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."
Koná se obrovský mega grupáč najednou se z něj vymotá zpocený chlápek, utře si zpocené čelo a prohlásí: Kurva organizuje to tady někdo? Už jsem třikrát kouřil a ještě jsem si nezašukal !
Tunel Blanka: Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová …
Tati, včera mi ve školce řekli, že jsem nevychovaná..
Měla si je poslat do píči.
Novinář se během rozhovoru ptá faráře „A jak vy se pane farář dívate na to zneužívání dětí v církvi a ty další sexuální skandály mezi knězi?“ Farář: „No jak, už delší dobu ve FullHD“
Potkali se dva speciálové, jeden od Specnaz a druhý od Seal. Ten Rus povídá, my dostáváme 3 000 kcal denně, tak si nás váží. Američan na něj kouká a povídá, no my 6 000 kcal. Rus ho chytí za rameno, koukne do očí a povídá: To je píčovina, protože dva pytle brambor denně, nikdo nesežere !!!
Last edited:
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mě ho sebral.
No a já mám "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel
a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty pičo, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mě ho sebral.
No a já mám "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel
a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty pičo, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"
Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
always_bust0
New member
Víte proč mají smažky zkažené zuby? ...
Protože si je čistí před spaním.
Protože si je čistí před spaním.
Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.
Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.
U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Ku*va, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.
Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.
U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Ku*va, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"
sailinder75
Active member
