Vtipy

[Vysocinagrower]

Manželka posílá programátora nakoupit.
"Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30".
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte vejce?"
"Ano, máme." odpoví prodavačka.
"Tak 30 rohlíků, prosím."

 

[Vysocinagrower]

Pepíček je poprvé v zoo a ptá se: "Tati, proč na mě ta gorila za sklem tak divně kouká?"

"Mlč, jsme u pokladny."

 

[Vysocinagrower]

Příjde ježek za hadem a povídá: "Hade, sorry, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
Had: "No jasně, to ti tak věřím."
Ježek: "Ne, opravdu se ti omlouvám."
Had: "No tak dobře."
Ježek: "Tak ruku na to."

 

[Vysocinagrower]

Hovory tam dole
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“

 

[Vysocinagrower]

Odkoukáno
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco
zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do
svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
„A může se zbláznit, když si cucám palec.“

 

[Vysocinagrower]

Bez
Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se.
On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:
„Máš ráda bez?“
„Ano miláčku, ale dávej si pozor.“

 

[Vysocinagrower]

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

 

[Vysocinagrower]

Co se stane z komára, který spolkne viagru?
No přece šicí stroj.

 

[Vysocinagrower]

"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, ale tu druhou bych raději hladil."

 

[simor]

Prijde smrtka v noci na LDN do nemocnice a obchazi mezi pacienty a kazdemu rika:
,,Pro tebe si prijdu za 5let.'' Jde k dalsimu:
,,Pro tebe za 1 rok.'' Zase jde k dalsimu:
,,Pro tebe za mesic.''
Jeden chlapek se bal odpovedi a rozhodl se ze utece do detskeho oddeleni, kam urcite smrtka neprijde. Lehne si do postylky, vezme si na sebe pyzamko, cepicku a dela ze spi.
Smrtka nakonec prijde i do detskeho oddeleni a chodi od ditete k diteti a opet hlasi za jak dlouho si pro jakeho prijde.
,,Pro tebe si prijdu za 25 let.''
,,Pro tebe za 50 let.''
Az dojde ke staremu panovi a pta se ho:
,,Aaaa, copak ty tu delas?''
Starik odpovida:
,,Pinkam, pinkam...''
Smrtka:
,,Tak pinkej,pinkej, zejtra pujdeme pa-pa.'

 

[Vysocinagrower]

Dárci
Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem.
Ten se jí ptá kam jede.
„Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?“
„Já jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč.“
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
„Jedete do 2.?“
Ženska se tváří, že ho neslyší.
„Jedete do 2.???“
„Povídám, jedete do 2.?!?“
Ženská najednou vyprskne a říká:
„Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli.“

 

[metracek]

Hyperaktivni dite jde spat, nemuze usnout, tak pocita ovecky: "Jedna ovecka, druha ovecka, treti slepice, koza, krava, kun, strycek Donald farmu mel, heeeeeeej makarena!"

 

[sakal3]

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom: "Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!
" Kolegovia na to uznanlivo: "No ty vole, to je paráda, bomba, super!
" A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "

 

[Vysocinagrower]

Do lesa přijede Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou uhání z lesa, když ho potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" „Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje žena má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. “Kam běžíš čápe?" „Ale, do lesa přijel finanční úřad vybírat daně a to víš - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat, když škobrtne o krtka. "Kam pelášíš medvěde?"? "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má kožich, všechny naše děti mají taky kožichy, to bych se nedoplatil." Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" -„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

 

[Bioecoteam]

Ježíš kuřák
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
„Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!“
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí.
A Ježíš říká:
„Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.“
Bača se jen zašklebí a říká:
„Síla, co?“

 

[Vysocinagrower]

Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
„Na Milana?” zarazí se on.
„Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!”

 

[Vysocinagrower]

Přání
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne
křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

 

[metracek]

Vite co dostane letos Iveta Bartosova k narozeninam???....... Karla Gotta.


Dark humor is like food. Not everyone gets it.

 

[Vysocinagrower]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

 

[Witko69]

Potkají se dvě planety. Jedna druhé povídá,...ty jo, mám problém; udělali se mě lidi! :-(... Druhá odvětila..Neboj, to brzy přejde.