Vtipy

[simor]

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se orosí, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Paříže obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu".
"Budu tam mít přednášku o předsudcích.
Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a
přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci
po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za
každých okolností k vrcholu..., ale promiňte, nevím, proč Vám to vlastně
všechno vykládám, ani neznám vaše jméno. Muž jí podá ruku se slovy: "Těší mě, jmenuji se Vinnetou Kozlowski.."

 

[not real geroi]

uvedl na pravou míru
https://lh3.googleusercontent.com/-...00_1607481109277178_4956304145731745398_n.jpg

 

[Pemek]

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Klasika

 

[Pemek]

A dalsi povedenej.
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

 

[Pemek]

A cernej humor.
Pacient zemře a lékař chce jemně oznámit pozůstalé manželce tuto smutnou událost.
"Vážená paní, vysoké teploty vašeho manžela už klesly."

 

[Pemek]

A dalsi ster
Jde koktavej a plešatej po ulici.
Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?

 

[Pemek]

A posvatna chuckova veta.
Jo ,je pravda ze me kouska kobra , po 8 dnech ukrutnych bolesti ta kobra zemrela .

 

[Pemek]

A jeste jeden.
Vite proc chuck norris nikdy nespi za tmy ?
Protoze i slunce se k nemu boji otocit zady

 

[Pemek]

A nekterym lidem se obcas zdaji nocni mury .
Ale nocnim muram se casto zda chuck .

 

[sailinder75]

 

[Nadrzajda]

Čeká takhle manžel na manželku doma.
Nikde nejde. Uplyne den. Najednou se objeví ve dveřích.
Celá potrhaná, otlučená.
Manžel se ptá: Prosím tě Marie kde si byla celou dobu a co se ti stalo?
Manželka odpoví: Včera když jsem šla z práce tak mě chytili tři černoši a dva dny mě mrdali a bušili do mě jeden přes druhého.
Manžel na ta: Počkej Marie, ale byla si pryč jen jeden den.
Manželka: Já tam jdu dneska znova..

 

[Nadrzajda]

Po letech začal náš sexuální život s manželkou upadat, tak jsem ji koupil vibrátor.
Řekla mi že vypadá jak mrkev.
Hodně jsem se tomu nasmál, jelikož její kunda vypadá jako když zívá osel.

 

[Nadrzajda]

Kněží nejsou pedofilove oni se jen řídí Bibli.. Jak je psáno, Matouš 12, Jakub 11 a Pavel 8..

 

[Jajda z okjesu]

Stoji dva klitorisy pred reznictvim a koukaji do vylohy, po chvilce vybehne reznik a zacne na ne kricet:,, Vzdyt sem vam uz nekolikrat rikal, ze jazyky prijdou az pristi tyden".

 

[Nadrzajda]

Děvče se mě optalo, jestli mám radši prsa nebo stehna...
Odvětil jsem jí, že mám radši vyholenou kundu a anál ...
Špatná odpověď v KFC ...

 

[Nadrzajda]

Tři kámoši se baví v hospodě:
- Minule jsem vešel do dceřina pokoje a našel jsem tam půl flašky slivovice. Je ji teprve 15. Vůbec jsem netušil, že pije.
- To já jsem vešel do dceřina pokoje a našel jsem tam krabičku s cigárama. Je ji teprve 15. Vůbec jsem netušil, že kouří.
- Já jsem nedávno taky vešel do dceřina pokoje a našel jsem tam krabičku s kondomama. Je ji teprve 15. Vůbec jsem netušil, že má čuráka.

 

[Nadrzajda]

Moje nová přítelkyně nesnáší slova jako retard, nebo píčus.

Tak jsem se musel naučit pravá jména jejich dětí.

 

[Nadrzajda]

V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví:Tatínku náš drahý,vypadáš dobře. Druhý povídá:No jo tati,uvidíš,ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby. V tom vejde třetí,bouchne se hlavou o futra a říká:Au do pice, to jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!

 

[Nadrzajda]

Prodavačka v sexshopu se ptá zákaznice: Jaký model si budete přát?
Zákaznice: Ten červený na zdi.
Prodavačka: Couro, to je hasičák..

 

[Nadrzajda]

Když jsem dnes ráno přišel do práce, kolega mi řekl, že vypadám hrozně.
"No, včera jsem měl docela šílený večer"
"Co se dělo?"
"Já, můj kámoš Štěpán a můj kámoš Petr jsme se strašně ožrali. A skončili jsme v bytě Petrovy přítelkyně a dávali jsme si trojku."
"Myslíš čtyřku."
"Ne, ona byla někde venku."