Vtipy

[Nadrzajda]

Vyzpovídal jsem se faráři, že jsem masturboval a myslel při tom na svoji sestru.
"To je otřesné", řekl mi, "zvlášťě přihlédnem-li k tomu, že máte překrásného mladšího bratra."

 

[Jajda z okjesu]

V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví:Tatínku náš drahý,vypadáš dobře. Druhý povídá:No jo tati,uvidíš,ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby. V tom vejde třetí,bouchne se hlavou o futra a říká:Au do pice, to jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!

Chciju smichy kamarade.

 

[sailinder75]

 

[sailinder75]

 

[r0tAk]

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!

 

[r0tAk]

V tuto chvíli má Muskova tesla nalítáno půl milionu kilometrů na jedno nabití. Ropná loby puká závistí.

 

[r0tAk]

Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin

 

[r0tAk]

Starší pár si večer v posteli čte:
"Staroušku, můžu už zhasnout?"
"Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou."

 

[r0tAk]

Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno?
Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.

 

[r0tAk]

1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A: Je to bio?
B: Ne!
A: Raw?
B: Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
A: Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?

 

[r0tAk]

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
První: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Třetí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první."

 

[r0tAk]

Příjde hluchý na koncert a řekne: Tady něco nehraje.

 

[r0tAk]

U soudního přelíčení vypráví obviněný ze znásilnění stopařky, jak provedl svůj čin. „Nalákal jsem ji do svého Trabantu a pak jsem jí zaháknul jednu nohu do poutka nad pravými dveřmi…“
Z publika se ozve: „Aha!“
„…pak jsem jí zaháknul druhou nohu do poutka nad druhými dveřmi.“
„Aha!“
Soudce vyzve ke klidu, ale z publika se ozve: „Omluvte mě, slavný soude, ale já celou dobu, co to auto mám, přemýšlím, k čemu tam ty poutka jsou.“

 

[r0tAk]

Jak správně připravit tofu:

1. Hoďte ho do koše.

2. Ogrilujte nějaký maso.

 

[r0tAk]

Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti...

 

[r0tAk]

Serena Williams čeká potomka! Kdo je maminka se zatím neví.

 

[r0tAk]

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69", ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

 

[r0tAk]

– Můžete mi prosím poslat hrubý návrh ceny?
– Jistě, 46 tisíc, ty koňomrde!

 

[r0tAk]

vě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
„To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

 

[r0tAk]

• Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
• Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?