Vtipy

[r0tAk]

V Brně mají první nacistickou šalinu. Je to trojka. Vyjíždí ze Židenic, jede přes Tábor a konči v Komíně.

 

[r0tAk]

Klienti na patologii už nebudou nazývání mrtvými, ale "klienty v současnosti nevyužívající životní funkce"

 

[r0tAk]

Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se ho ptá:"Hledáte někoho?"

 

[r0tAk]

Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.

 

[r0tAk]

Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou?
.
.
.
Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu.

 

[r0tAk]

- Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete.
- Ani na bavoráka?
- Na bavoráka jo.

 

[r0tAk]

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

 

[r0tAk]

Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba?

 

[r0tAk]

Hodne lidi dostava e-maily od Nigerijskeho prince.

Ja jsem dostal e-mail od Egyptskeho faraona... ale byla to jenom pyramidova schema

 

[r0tAk]

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”

 

[r0tAk]

1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A-Co máte dnes za polévku?
B-Čsnkovou.
A-Prosim?
B-Čsnkovou.
A-Jako česnečku?
B-No. Ale bez éček.

 

[r0tAk]

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..

 

[r0tAk]

Jede žena po silnici, najednou ji zastaví strážník a povídá:
"Slečinko, na vás tu celý den čekám."
"Promiňte strážníku, jela jsem tak rychle, jak to šlo!"

 

[r0tAk]

Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá:
"To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?"
"Však to právě děláme."

 

[r0tAk]

studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se

 

[r0tAk]

Děda dneska dojde na vesnici do hospody a hostinský mu dá pivo a účtenku na 30Kč. Děda povídá: "ty jsi podváděl". Hostinský "Jo podváděl. Neodváděl jsem DPH, socku, zdravku, takže pivo bylo o 30% levnější". Děda řekne "Tak to děláš správně, ale nešlo by to pivo levněji bez papíru ?"

 

[r0tAk]

Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec?

 

[r0tAk]

Souboj hlavy se srdcem vždycky prohrají játra.

 

[r0tAk]

Ten pocit, když se snažíte vygooglit, proč nejde Google...

 

[psalm69]

„Pane Nováku, neměl byste tolik pít. Co kdybyste si vždycky místo piva dal třeba jablko?" radí lékař.
„Jejda, pane doktore, už jste někdy viděl chlapa, který sní za večer dvacet jablek?