Vtipy

[Beep-Beep]

Víte, proč maj’ slepý děti nejradši makovaný rohlíky? – Protože na každým z nich je jiná pohádka.

 

[Jajda z okjesu]

Tak ten mě pobavil
Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt.
Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se.
Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje.
Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.
Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá:
"Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?"
"Ty debile! Mě svědí prdel!"

 

[Beep-Beep]

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevím!"
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Aha - neříkej, že to je všechno!"

 

[Beep-Beep]

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou."
"Nejste neplodný."

 

[Beep-Beep]

Murphyho zákony schválnosti
Vždycky usne dřív ten, kdo chrápe

 

[Beep-Beep]

Murphyho zákony schválnosti
Nerozbitná hračka je výborná pomůcka k rozbíjení ostatních hraček

 

[MAHA KALA]

https://www.youtube.com/watch?v=Bi9jYnRYxP0

 

[nikolajmorozov]

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:

"Kdo tam?"

"Tady Jean Claud Van Dame."

"Tak jděte všichni čtyři do prdele."

 

[nikolajmorozov]

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?

Černý: Deset cikánů v jedné popelnici.

Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích.

Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

 

[nikolajmorozov]

omlouvam se ale potrebuju mit 40 postu abych mohl psat pm.



Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: „Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“

 

[nikolajmorozov]

o takhle umre hulic a prijde do pekla - projde pekelnou branou a kouka.... vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko... typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika "mas sirky??" hulic se prosacuje a zakrouti hlavu - Bob tak smutne pokyva a rika "...to je peklo"

 

[nikolajmorozov]

"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?" "Ale, začalo hořet." "Tak proč jste ho neuhasil?" "To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř."

 

[nikolajmorozov]

"Bez občanského průkazu vám nemohu peníze vyplatit. Máte alespoň pas?" "Prosím nemám, já nosím kšandy."

 

[nikolajmorozov]

Co vznikne spojením světlušek s filckama? Lampionový průvod okolo ohanbí!

 

[nikolajmorozov]

Revizorka upozorňuje cestujícího. "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "No jo.! A vy byste mi dala?"

 

[nikolajmorozov]

Ať ti stojí ve dne, v noci... basa piva u postele.
(bych tesal do kamene )

 

[nikolajmorozov]

"Pane vrchní, máte játra na grilu?" "To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu."

 

[nikolajmorozov]

V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme."

 

[nikolajmorozov]

Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá: "Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?" - "Polož, Jurko, polož!" - "Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?" - "Rozvést se??!!" zařval bača Jano. "Nikdy!!!" A po chvíli ticha dodal: "Ale zaříznout, to ano..."

 

[nikolajmorozov]

Bača na poště: "A na ten balík nalepte nějaký lístek, že ´neklopit´..." - "A co v tom máte? Sklo?" - "Ne, guláš..."