-
As of today ICMag has his own Discord server. In this Discord server you can chat, talk with eachother, listen to music, share stories and pictures...and much more. Join now and let's grow together! Join ICMag Discord here! More details in this thread here: here.
Vtipy
- Thread starter Clockmaker
- Start date
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, blbečku."
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, blbečku."
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
M
miris
M
miris
M
miris
mě už taky tejden bolí v krku , pravá 
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se malý Hruška a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Ládík jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si
vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte
zpátky tu KORUNU!!!"
muhheheh
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se malý Hruška a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Ládík jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si
vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte
zpátky tu KORUNU!!!"
muhheheh
sailinder75
Active member
cerny humor:
Merkelová: Volala jsem japonskému premiérovi a chtěla mu poblahopřát ke zvolení, ale v Tokiu byly 3 hodiny ráno, no děsnej trapas....
Obama povídá: "To nic není, to já volal Putinovi, ať dá vyšetřit tu vraždu Němcova a tam byly 3 hodiny před vraždou"
Merkelová: Volala jsem japonskému premiérovi a chtěla mu poblahopřát ke zvolení, ale v Tokiu byly 3 hodiny ráno, no děsnej trapas....
Obama povídá: "To nic není, to já volal Putinovi, ať dá vyšetřit tu vraždu Němcova a tam byly 3 hodiny před vraždou"
pMiii
Active member
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce:
Uf - velbloud jede,
uf uf- velbloud jede rychleji.
Hej! - velbloud se zastaví.
Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.
"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
"Uuuuuuf!"
Uf - velbloud jede,
uf uf- velbloud jede rychleji.
Hej! - velbloud se zastaví.
Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.
"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
"Uuuuuuf!"
Městský hoch Morris se přestěhoval na vesnici a od starého farmáře si koupil osla za 100 dolarů. Farmář mu slíbil, že mu osla přiveze na druhý den. Druhý den opravdu přijede, ale omlouvá se Morrisovi: „Je mi to líto, ale ten osel chcípnul."
Morris: „Hmm, tak mi vraťte peníze."
Farmář: „No, to nejde. Už jsem je utratil."
M: „Dobrá, tak mi tu nechejte toho chcíplého osla."
F: „A co s ním budete dělat?"
M: „Dám ho do loterie."
F: „Mrtvého osla přece nemůžete dát do loterie."
M: „Ale můžu. Uvidíte. Akorát nikomu neřeknu, že je mrtvý."
O měsíc později se setkají a farmář se zvědavě ptá: „Tak jak to dopadlo s tím mrtvým oslem?"
M: „Jak jsem říkal – dal jsem ho do loterie. Prodal jsem 500 losů po dvou dolarech za kus a celkem jsem na tom vydělal 998 dolarů."
F: „A to si nikdo nestěžoval?"
M: „Akorát ten člověk, co vyhrál."
F: „A jak jste to vyřešil?"
M: „Vrátil jsem mu dva dolary za los."
Morris: „Hmm, tak mi vraťte peníze."
Farmář: „No, to nejde. Už jsem je utratil."
M: „Dobrá, tak mi tu nechejte toho chcíplého osla."
F: „A co s ním budete dělat?"
M: „Dám ho do loterie."
F: „Mrtvého osla přece nemůžete dát do loterie."
M: „Ale můžu. Uvidíte. Akorát nikomu neřeknu, že je mrtvý."
O měsíc později se setkají a farmář se zvědavě ptá: „Tak jak to dopadlo s tím mrtvým oslem?"
M: „Jak jsem říkal – dal jsem ho do loterie. Prodal jsem 500 losů po dvou dolarech za kus a celkem jsem na tom vydělal 998 dolarů."
F: „A to si nikdo nestěžoval?"
M: „Akorát ten člověk, co vyhrál."
F: „A jak jste to vyřešil?"
M: „Vrátil jsem mu dva dolary za los."
