Bancuri!

[Shake it]

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu e prost. Nu stie cate face 1-1.
-Al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea:
-Ba Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine, tati. Ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti, ba?
Ceilalti doi politisti:
-Ce pros! Parca nu putea sa se uite pe balcon!

 

[growcase]

Un pinguin.......
Doi pinguini.......
Trei pinguini........


.............................



............si tot asa pana la adanci batraneti !

 

[Shake it]

Intrebare: De ce nu are Mos Craciun copii?
Raspuns: Pentru ca nu-si da drumul decat pe cos.

O gasca o intreaba pe alta: Crezi in viata de dupa Sarbatori?

 

[Shake it]

O femeie batuta in ultimul hal intra la in cabinetul medicului.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?

 

[Fan Amsterdam]

Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: ' Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu servim negri!'

 

[Kelevra_G]

Definitia frigului:
+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc.
Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă
puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul
picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să
poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica
preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai
pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni.
Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată
pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva
pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În
Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun
din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă
cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine
campioană mondială.

 

[Kelevra_G]

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Stii când ai vrut tu sa devii primar si mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?

 

[Kelevra_G]

Dragoste ca in filme

Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: “vreau să ne iubim ca-n filme!”;

Îndată am întors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund şi în vagin strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul.

De atunci n-am mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce… presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme… ))))

 

[Kelevra_G]

Doctore.... ))

 

[Shake it]

Era un tip pe strada, beat mor si tipa in gura mare noaptea la ora 12
-Unde e masina care e infipta in cheia asta?
La un moment dat, apare un politist, spunandu-i:
-Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica!
Beatul:
-Unde e masina care e infipta in cheia asta?!
Politistul:
-Domnul, va rog frumos, mergeti in liniste acasa. Uitati-va la dumneavoastra pana si shlitzu il aveti desfacut!
Se uita beatul in jos spre fermoar si incepe sa urle:
-Unde e Maria care e infipta...

 

[Shake it]

Ion isi cumparase o masina noua. Se inalneste cu Gheorghe si incepe sa se laude:
-Ba, Gheorghe, sa vezi ca masina mi-am luat!
-Ce masina, ma Ioane? Ce marca e?
-Ba, Gheorghe, nu stiu. Sincer, chiar nu stiu. Ba, Gheoghe, dar are o culoare...
-Ce culoare, ma Ioane?
-Ba, Gheorghe, stii atunci cand e rasaritul, cand abia apare soarele. No, culoarea aia doar ca verde!

 

[piramidon]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

----------------------------------------------------------------------------

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun!!! Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul...
Nevasta: - Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni...

-----------------------------------------------------------------------
si un clasic, sa nu zica lumea ca n-avem cultura...

CHITANŢA
de George Topârceanu

Tanţa, domnişoara Tanţa
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, năsucul mic,

Picioruşe lungi şi durde
Şi când se plimba prin Tei
Toţi birjarii o admiră:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanţa ?
Uite, n-aş putea să spun;
Nici nu mă interesează
Chiar dacă o presupun.

Dar cum Tanţa-i delicioasă
Şi-are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce şi nici cu cine.

Ca vecini se mai întâmplă
Ca să-i cer un ac sau aţă,
Sau îmi cere ea o carte
Până mâine dimineaţă..


O vecinătate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe
Că ades intru la Tanţa
Fără să mai bat la uşe.

Tot aşa-ntr-o seară intru
Era iarnă grea şi ger,
Şi-o găsesc în pielea goală
Stând lângă calorifer.

Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic
Însă Tanţa-mi spune:
- Intră, intră dragă, nu-i nimic !

Am intrat şi beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goală, scumpo
Lângă acel calorifer?

- Fiindcă-a fost proprietarul,
Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa
- Şi-uite mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc chitanţa.

 

[AlexFermieru']

daca tot o dam pe poezii

cum face romanul haz de necaz .....!



Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent

Unde bate vintul si-i pe jos curent ,

Tinara nevasta plinge si suspina

Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit

A plecat la 6 si n-a mai venit.



Orologiul suna noaptea jumatate

Jos in bloc la poarta , oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig

Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

Tinara nevasta fuge sa-i deschida

Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tirzie , esti un derbedeu

Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !

- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda

Am muncit ca boul pe 50% ...



Am venit acasa sa ma incalzesc

Si sa fac o baie , sa ma odihnesc

- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra

Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

 

[Gantz]

Eu sunt buna maica...fiul tau iubit
Eu chiar de la crasma...ma intorc...pilit
Soarta noastra fuse cruda asta-data
Mica mea chenzina fuge sfaramata
Dar deschideti usa, cainii ma-nconjor
Mi-au rupt pantalonii si-mi e frig de mor....

 

[SfPetru]

2/3 Ciobanul in armata > Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen. > Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza: > "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

 

[Shake it]

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.
Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.
P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.

 

[Shake it]

Cum se sinucid tiganii?: isi miroase sosetele.......dar romani?: le spui bancul cu tiganii

 

[Iulian Star]

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!
__
Iisus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Iisus:Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:Imi caut fiul.
Iisus:Si,cum arata fiul dumitale?
Batranulai, are urme de cuie in palme.
Iisus:Tata!!!
Batranulinochio!!!
__
Cum prinzi un iepure ? Te bagi in tufis si faci pe morcovul.

__
Ce zice un snur cand se uita in oglinda ? "moooama ce siret sunt azi"

__
Ce e un punct alb in desert? O aspirina...

__
O vrabie de 5 kile pe o crenguta subtire...CIRIP

__
Erau doi vulturi pe o stanca
Unu era plesuv
Unu era sa cada.

 

[unaltom]

NU MA GANDESC LA VIITOR CA VINE EL SINGUR A. Einstein...


Coboara D-zeu pe pamant in Saharra...Se intalneste cu un mic om si concep impreuna un pelerinaj sper cel mai apropiat oras....La care D'zeu....daca omu acesta imi demonstreaza ca e bun la suflet ii spun cine sunt si ii indeplinesc toate dorintele.... Dupa 2 oree de mers se aseaza omu pune si haleste, serveste si pe D'zzeu...la alte 2 ore se opreste bea niste apa, serveste si pe D'zeu...in gandul lui, acesta e un om bun, daca mai imparte ceva cu mine ii spun cine sunt... La alte 2 ore face omu popas...Pregateste lingurita, cordonul seringa si incepe intravenos, dupa care ii da si lu D'zeu, acesta aplica aceasi regula...dupa 10 sec.... D'zeu....Woaaaaaaaaw asta e cel mai bun om, am sa ii spun cine sunt1

D'zeu- Omule eu sunt Dumnezeu
Omu- Te'a luat coaie...

 

[unaltom]

NU MA GANDESC LA VIITOR CA VINE EL SINGUR A. EINSTEIN....


Moare unu dintre cei mai mari fumatrori de verde...spiritul sau ajunge in fata a 3 porti, intra in prima....sertare\sertarase asezate minunat pline cu soiuri de muguri principali eitchetate si aranjate intr'un mod ceresc... baga omu in 4 saci si pleaca la a 2'a poarta...sertare\sertarase cu aparate, foite, ustensile de fumat, baga omu 1 sac si fuge repede la poarta 3 ... Cum intra este lovit de o panorama exceptional,a mai frumoasa decat cele 8 minuni ...undeva in peisaj bob marley canta la chitara tinand in dinti cel slefuit joint


Omu- O Bob ce ma bucur ca ne'am intalnit da drumu la pai si high sa zburam pe ritmul tau....la care Bob - bine ai venit in iad....
))))