What's new
  • ICMag with help from Phlizon, Landrace Warden and The Vault is running a NEW contest for Christmas! You can check it here. Prizes are: full spectrum led light, seeds & forum premium access. Come join in!

Bancuri!

verde

New member
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.Elevul: -Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
 

verde

New member
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA:

-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon si ma-ta. :))
 

verde

New member
In Spania pe o sosea, o trasesista, opreste un tip langa ea:
- Cat costa ..?
- 50 E.
Ii da banii isi face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou... La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, ala iar se intoarce la ea, si-l intreaba tipa, mai, da' tu-mi pari cunoscut, de unde esti, Romania .. tipa incantata , zice.. si eu la fel, de unde din Romania, Bucuresti bla bla... stam in acelasi bloc...

-de asta-mi pareai asa cunoscut, zise tipa, dar ce cauti aici?

-pai uite am venit cu treaba si mi-a dat tactu 500 E sa tii dau, dar mi-a zis sa nu tii dau pe toti o data ca ii cheltui.
 

verde

New member
Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, ma Gheo!
- Ce culoare?
- Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ii, numa' ca verde.
 

verde

New member
Un copil striga dupa ma-sa:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj.
Fuge ma-sa in garaj, nimic...
-Ha, ha, ha. Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod.
 

verde

New member
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.
 

Kelevra_G

Member
kelevra sincer esti stresant..nu am nici o treaba cu ungurii, dar totusi du-te te rog si arata-ti frustrarile pe alt forum.
Ti se pare.A fost doar un raspuns la comentariul lui brebo.


Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
 

verde

New member
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de langă ea, al meu ştie...
 

verde

New member
Culmi

Culmi

Ma uitam pe net si am gasit cateva culmi:

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
Culmea răbdării: să fii român.
Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.
Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.
Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cîinele să se joace cu el.
Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.
Culmea prostituţiei: să fii curvă în Insulele Virgine.
Culmea disperării: să-ţi paralizeze şi ultimul deget cu care îţi impingeai limba.
Culmea nepotrivirii sexuale: să te masturbezi şi să îţi dai seama că nu eşti genul tău.
Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.
Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.
Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.
Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai p**a din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă.
Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa.
Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă
Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.
Culmea răbdării: să sui o femeie în copac şi să aştepţi pînă îi cîntă păsărica.

O sa mai caut si daca mai gasesc mai pun
 

verde

New member
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
 

exploziv

pure dynamite
Administrator
Veteran
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

gresit calculul.. a costat doar 0.03 parcarea.. :laughing:
 
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
 
Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac.
Doctorul:
- Dom’le, ai limbrici!
- Cum, dom’ doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da’ de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac
 
De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge?
Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.

************

De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord?
Să le crească muşchi pe piept!
 
Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
-ce marime???
56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?..

****************

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
 
O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
- Încerc să înţeleg ...
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?

***********************

Doi ţigani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan.
- Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea.
- E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun.
 
Într-o seară, două fantome au ieşit la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Stai puţin, mă duc să-mi iau crucea!
- Ce să faci cu ea? întreabă cealaltă.
- Păi, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?

*******************
Imediat după ce Titanicul se ciocneşte de aisberg, un tip sare repede într-o barcă şi începe să vâslească cu putere.
- Ce faci omule? ţipă căpitanul. Nu te gândeşti câte femei sunt pe vas?
- Lasă-mă, dom'le, zice tipul vâslind mai departe. De sex îmi arde mie acum?

*******************
- De ce-şi iau blondele scara atunci când merg la magazin?
- Au auzit că au crescut preţurile!
 
Doi ţigani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan.
- Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea.
- E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun.

***************************

Într-o zi, Gheorghe intră la Ianoş în curte, ţinând în mână un topor.
- Ianoş, ieşi afară să-ţi tai capul!
- Da' ce ţi-am făcut? strigă speriat Ianoş, din spatele ferestrei.
- Voi, ungurii, i-aţi tăiat capul lui Mihai Viteazul!
- Dar asta a fost acum 400 de ani.
- Da, dar eu abia azi am aflat.

****************************

La Poliţie, o întrebare la examenul final:
- Ce animal trăieşte în pădure, are blană roşcată, mănâncă găini, şi are un nume care începe cu V şi se termină cu ULPE?
La cererea unanimă, din cauză că nu a fost prinsă în programa şi în tematica de examen, această întrebare a fost eliminată.
 

Kelevra_G

Member
deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al României s-a gândit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo :)
 
C

ciuxy

Bula catre bunica:
- Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
- Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
 

Latest posts

Latest posts

Top