Bancuri!

[verde]

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.Elevul: -Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

 

[verde]

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA:

-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon si ma-ta. )

 

[verde]

In Spania pe o sosea, o trasesista, opreste un tip langa ea:
- Cat costa ..?
- 50 E.
Ii da banii isi face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou... La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, ala iar se intoarce la ea, si-l intreaba tipa, mai, da' tu-mi pari cunoscut, de unde esti, Romania .. tipa incantata , zice.. si eu la fel, de unde din Romania, Bucuresti bla bla... stam in acelasi bloc...

-de asta-mi pareai asa cunoscut, zise tipa, dar ce cauti aici?

-pai uite am venit cu treaba si mi-a dat tactu 500 E sa tii dau, dar mi-a zis sa nu tii dau pe toti o data ca ii cheltui.

 

[verde]

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, ma Gheo!
- Ce culoare?
- Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ii, numa' ca verde.

 

[verde]

Un copil striga dupa ma-sa:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj.
Fuge ma-sa in garaj, nimic...
-Ha, ha, ha. Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod.

 

[verde]

Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.

 

[Kelevra_G]

kelevra sincer esti stresant..nu am nici o treaba cu ungurii, dar totusi du-te te rog si arata-ti frustrarile pe alt forum.

Ti se pare.A fost doar un raspuns la comentariul lui brebo.


Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

 

[verde]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de langă ea, al meu ştie...

 

[verde]

Culmi

Culmi

Ma uitam pe net si am gasit cateva culmi:

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
Culmea răbdării: să fii român.
Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.
Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.
Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cîinele să se joace cu el.
Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.
Culmea prostituţiei: să fii curvă în Insulele Virgine.
Culmea disperării: să-ţi paralizeze şi ultimul deget cu care îţi impingeai limba.
Culmea nepotrivirii sexuale: să te masturbezi şi să îţi dai seama că nu eşti genul tău.
Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.
Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.
Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.
Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai p**a din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă.
Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa.
Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă
Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.
Culmea răbdării: să sui o femeie în copac şi să aştepţi pînă îi cîntă păsărica.

O sa mai caut si daca mai gasesc mai pun

 

[verde]

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

 

[exploziv]

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

gresit calculul.. a costat doar 0.03 parcarea..

 

[hippiepittis]

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

 

[hippiepittis]

Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac.
Doctorul:
- Dom’le, ai limbrici!
- Cum, dom’ doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da’ de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac

 

[hippiepittis]

De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge?
Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.

************

De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord?
Să le crească muşchi pe piept!

 

[hippiepittis]

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
-ce marime???
56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?..

****************

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

 

[hippiepittis]

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
- Încerc să înţeleg ...
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?

***********************

Doi ţigani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan.
- Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea.
- E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun.

 

[hippiepittis]

Într-o seară, două fantome au ieşit la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Stai puţin, mă duc să-mi iau crucea!
- Ce să faci cu ea? întreabă cealaltă.
- Păi, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?

*******************
Imediat după ce Titanicul se ciocneşte de aisberg, un tip sare repede într-o barcă şi începe să vâslească cu putere.
- Ce faci omule? ţipă căpitanul. Nu te gândeşti câte femei sunt pe vas?
- Lasă-mă, dom'le, zice tipul vâslind mai departe. De sex îmi arde mie acum?

*******************
- De ce-şi iau blondele scara atunci când merg la magazin?
- Au auzit că au crescut preţurile!

 

[hippiepittis]

Doi ţigani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan.
- Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea.
- E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun.

***************************

Într-o zi, Gheorghe intră la Ianoş în curte, ţinând în mână un topor.
- Ianoş, ieşi afară să-ţi tai capul!
- Da' ce ţi-am făcut? strigă speriat Ianoş, din spatele ferestrei.
- Voi, ungurii, i-aţi tăiat capul lui Mihai Viteazul!
- Dar asta a fost acum 400 de ani.
- Da, dar eu abia azi am aflat.

****************************

La Poliţie, o întrebare la examenul final:
- Ce animal trăieşte în pădure, are blană roşcată, mănâncă găini, şi are un nume care începe cu V şi se termină cu ULPE?
La cererea unanimă, din cauză că nu a fost prinsă în programa şi în tematica de examen, această întrebare a fost eliminată.

 

[Kelevra_G]

deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul ministru al României s-a gândit sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo

 

[ciuxy]

Bula catre bunica:
- Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
- Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!