Bancuri!

[Avaible]

Intr-o firmă oarecare intră niste hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

 

[Husky Jackal]

*La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai ?
- 2500 RON
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fruct...ele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer !


*3 broscuţe testoase merg la pescuit...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige, si pica testoasa John.
John:
-Ba, eu nu ma duc, ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea ! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua... 7... Una dintre testoase voia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
-Nu, mai, c-am jurat sa nu mancam ! Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele:
-Mai, John n-a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai, sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame !
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
-Ahaaaaa, eram sigur c-o sa mancati ! Imi bag picioarele, nu ma mai duc !


*Oamenii de stiinta se jucau de-a v-ati ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu ? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat ?
Einstein: - Pascal.
Newton : - Pai vezi, el e !

*Intr-o zi de vineri, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’…ce porc fain !
– Da,e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.
- Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un milion de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain !
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da ? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dv. ii dati porcului pizza si cola ?? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’…ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs. ?
– Nu stiu dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea !!!

 

[Avaible]

La o tipa nimfomana vin vreo 5 "amici", dintre care unul politist. In toiul actuinii, vine acasa ... sotul. Fiecare se echipeaza cat de cat, dar foarte sumar, si se ascunde, in afara de politist , care reuseste sa se echipeze complet si care se ascunde in dulap. Vine sotul, iar politistul sare din dulap:
- Politia! Ai vazut cumva un infractor pe aici?
- NU ! raspunse sotul stuperfiat.
- Ok, echipa anti-tero dupa mine, mars

 

[piramidon]

Intra ursul intr-un bar cu capsa pusa si anunta:
- Ma cac pe toti inafara de corcitura aia de sacal din colt!
- Vedeti ba? Pe mine ma respecta. Facu jigodia patrupeda.
- Pai da, necheza hiena, cu tine se sterge la cur.

 

[hempfield]

Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
-Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cand a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit invatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

 

[Avaible]

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

 

[hempfield]

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

 

[hempfield]

Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!
Stii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, fluture sau altceva?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţi:
- Unde imi umblai, măi, când m-am însurat?

 

[Husky Jackal]

*Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit ?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…


*Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini ! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa ?
-Draga, nici macar n-o cunosc !


*Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia ?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz !
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bun !
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu !
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- BA TAMPITULE, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI !

*I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac !
-Si ce a zis ?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie niste beri !

 

[hempfield]

Cum ii spui sotiei ca s-a ingrasat?
Cand te-am cunoscut erai ca o floare, acum esti ca un buchet.

 

[hempfield]

- Uite fiule, asta-i marea!
- Unde?
- Asta mah din fata ta!
- Unde?
- Asta mare si albastra, chiar in fata ta!
- Unde?
Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa...dupa faza asta fiul se scutura si zice:
- Tata, ce-a fost asta?
- Marea!
- Unde?


P.S. Copilul cu siguranta era fumat

 

[hempfield]

Intra un stoner fumat bine in bucatarie si vede pe o farfurie un mar si o para :
Marul il ia .
Para n-o i-a.

 

[Avaible]

Un lepros si un drogat la puscarie in aceeasi celula. La un moment dat leprosului ii cade o mana, o ia si o arunca pe geam. Drogatul priveste mirat, nu zice nimic. Dupa cateva minute leprosului ii cade un picior, il ia si-l arunca pe geam. Drogatul priveste mirat si nu zice nimic. Dupa alte cateva minute leprosului ii cade si celalalt picior pe care bineinteles il arunca pe geam la care drogatul exclama:
- Te doare in p***, in jumatate de ora esti afara!

 

[Avaible]

De trei lucruri imi este frica: femei , serpi , si politie. Toate astea au capacitatea de a-mi face rau si sa-l arate ca si cum ar fi fost din vina mea!

 

[SunnyDays]

Un politist sta in intersectie si dirijeaza , la un moment dat vine una cu o foaie si se plimba prin intersectie ... dupa un timp intreaba politistul pe tipa , ce faci cu foaia asta ? - conduc un A4 si nu stiu sa ies din intersectie

 

[adrianos88]

Ce are 50 cm, nu se mişcă şi face femeile să urle dimineaţa?

Un bebeluş mort în pătuţ...

 

[oldboat]

Ion si Vasile stateau la crasma satului si chinuiau 2 halbe de bere. la un moment dat il intreaba Ion pe Vasile:

- Wa Vasile, nevasta-ta o fost fata mare cand ai luat-o ?

- Aoleu, exajerat de mare...