Bancuri!

[hempfield]

Un acrobat vine să se angajeze la circ şi când îi vine rândul îl ia în primire directorul circului:
- Ce ştii să faci?
- Pun o sticlă pe masă şi intru în ea!
- Băi mă laşi! Ia să văd!
Pune sticla pe masă, pune o pâlnie şi se strecoară în sticlă.
- Aaa, păi ce mă, cu pâlnia?! Următorul candidat, vă rog.

 

[VanVulpen]

Napoleon, pe campul de bataie de la Waterloo, se adreseaza staffului sau:
-Bai baieti, sa va spun sincer, am cam belit pula...
Astia, siderati, se uita unul la altul:
-Mais, mon general... vous parlez roumain?

 

[hempfield]

Una profunda rau :

"Cand esti mort, nu stii ca esti mort. e greu doar pentru ceilalti.... La fel si cand esti prost....."

 

[gliphy]

Cu asta ai castigat +rep Hemp... Good one!

 

[hempfield]

Merci, dar eu doar am dat-o mai depate ...

 

[sznake]

plagiatorule!...

 

[hempfield]

plagiatorule!...

Data viitoare o sa specific sursele in postfata bancului

 

[MJgrow]

Un orăşean și-a vizitat vărul care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:

- Ce-i asta? - Nimic, coioții. - Dar ce-s coioţii?
- Niște câini sălbatici. - Și de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuși.

 

[hempfield]

Cica un magnat rus se plimba pe la Luvru si ii zice unui curator al muzeului aratand catre tabloul Monalisei :
- Cat cost asta ?
Curatorul: Nu e de vanzare !
Rusul : Hai mai, va dau 50 milioani di ieuro !
Curatorul: nu e de vanzare, nu intelegeti ?
Rusul : 100 de milioani di ieuro va dau pi iea !
Curatorul : domnule, nu e de vanzare !
Rusul : va dau un miliard di ieuro pi iea.

Curatorul pana la urma se invoieste si ii da tabloul.
Rusul scrie cu markerul pe tablou "De la Vitali pentru Putin" si pe urma da un telefon:
- "Alo, i-ati luat cadou ca eu i-am cumparat felicitare !"

 

[Guest 406625]

Un ucenic şi-a întrebat bătrânul dascăl:
– Câte feluri de oameni sunt?
Bătrânul i-a răspuns:
– Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care ştiu si stiu ca stiu. Aceştia sunt învăţaţii.
Cei care ştiu, dar nu ştiu că ştiu. Aceştia sunt visătorii şi trebuiesc treziţi.
Cei care nu ştiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutaţi să înveţe.
Cei care nu ştiu şi nu ştiu că nu ştiu. Aceştia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de făcut.


- Există o legendă care spune că secerea şi ciocanul reprezintă de fapt semnul secret al circumciziei.
- Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Barbatii vor citi de jos in sus.


Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?...


Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă!
El: Nu am cont pe Facebook!


Iisus coboara pe Pamant sa-si aleaga poporul. Se duce mai intai la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem, mosule !
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati !
- Mersi, mosule, da nu ne mai intereseaza atunci.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem.
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile !
- A, nu, multumim, nu ne intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Cat costa ?!?
- ??? ... Pai nu costa nimic ...
- Aaa, pai atunci da-ne 10 !

 

[hempfield]

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis :
”Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac...”
”Fă dreapta aici” i-am spus.

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.

Am parcat masina, murdara foc, in fata blocului. Atat de multi vecini au scris pe ea
" spalama" , incat e apropape curata . Daca ar fi scris "spala-ma" era curata bec!

Intotdeauna port cu mine in portofel o poza cu sotia si copiii mei...
Asta imi aminteste de fapt de ce nu am naibii in el nici un afurisit de leu.

-Ce este moluscă?
-Moluscă, substantiv feminin = persoană care frecventează mall-urile şi te usucă de bani.

Soldatul: Domnule, suntem inconjurati de inamic din toate partile!
Maiorul: Foarte bine. Putem ataca in orice directie!

Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani, insa baiatul este nemultumit pentru ca ea nu doreste sa se lase de fumat. Intr-o dupa-amiaza, dupa o partida de sex, ea isi aprinde o tigara.
- Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala, ii raspunde plictisita:
- Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida de sex.
- Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului??
Atunci ea il intreaba daca el a fumat vreodata in viata lui. El ii raspunde ca nu, nici macar nu a incercat vreodata. Cu un ranjet malitios pe fata, ea il intreaba iar:
- Bun, si atunci care e scuza ta?

Intr-o zi un batran a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de langa lac. Cand a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele cand l-au vazut au intrat repede in apa pana la gat si au strigat la el:
-"Nu iesim din apa pana nu pleci, bosorog pervers!"
-"Stati linistite", zice batranul. "Nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mancare la crocodil."

 

[fenomeno_djo]

Batran pervers

 

[hempfield]

Se spune ca banii vorbesc.
Ai mei stiu doar sa spuna "La revedere".

Pisica mea a avut 16 vieti, dar a avut ghinionul sa fie calcata de un Jeep 4x4.

Mii de colindatori sunt disperati ca sentinta in cazul Becali i-a lasat fara sursa de venit pe urmatorii 3 ani!

EA:Iubitule,ma uit in oglinda si vad o femeie grasa si ridata,am urgent nevoie de un compliment..
EL:Ai o vedere excelenta!!!!!

Cum salvezi o femeie de un viol?
Nu o mai urmăreşti...

Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu?
-Dar eu nu am necazuri, iubito!
-Am zis "dupa"!

M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
-Nu fac sex in grup!!!
-Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
-Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
-Trei kilometri.
-In ce directie?
-In jos !

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:
− Domnișoară,se poate?
− Se poate,dar dansăm mai întâi.

 

[bbk11]

Urşii panda speriaţi de cutremurul din China vor avea parte de terapie psihologică cu scopul de a le „elimina tensiunea”. Ştiţi cum şi-au dat seama că sunt depresivi după cutremur? Nu spun decât „mor, mor”

 

[Guest 406625]

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No. - N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No. - N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.


Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

La scoala profesoara incearca un joc educativ: -Bulisor tu ai sa ne spui la agere o leguma sau o culoare..daca spui o leguma noi fugim in stanga..la culoare fugim in dreapta.....gata copiii? zi bula!
-Rosie, doamna!

Trăim intr-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliția.


Bulă umblă să se angajeze: - Ne pare rău. Nu vă putem angaja fiindcă nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, asta nu constituie o problemă.


Doi ciobani merg la un restaurant. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

Bula la scoala -Bula,daca ai intr-un buzunar 150 lei si in celalalt ai 350 lei,in total ce ai? -Geaca altuia,doamna profesoara...

Intr-un bar foarte aglomerat, un tip, negasind loc, merge la o tipa si o invita politicos: - Vreti sa dansati, domnisoara? - Desigur, cu placere… - Bine, mergeti atunci, si lasati-ma pe mine sa stau pe scaun…

Eurovision 2013 : Concurentul Cezar a castigat categoria : Cea mai frumoasa rochie.

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. − Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: − Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: − Oare sta mult? − Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. − Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. − Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. − Zici ca nu ma prinde... − Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! − Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

=))))))))))


Un vânzător de ziare striga pe stradă: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vânzătorul de ziare continuă să strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...


Iulie 1969. Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - No, servus, io mi-s Ion ! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu ? - Apai din Marginimea Sibiului, dara... - Si cu ce ai venit aici ?! - Cu branza!

Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Bai, voi de ce nu semanati?
Unul dintre ei raspunde: - Pai...nu suntem frati !


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci, mai, ciobane, pe pamantul meu?
- Nu vezi? Pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

 

[bbk11]

O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!

 

[Muwatallis]

Capul trădătorului

Capul trădătorului

^ Un mod ingenios de a face posturile necesare pentru a accesa chat-ul. Să vezi acolo dovezi...

O anecdotă istorică.

La 24 februarie 1848, în timpul insurecţiei, o mulţime de tineri revoluţionari, cu ideile confuze încă, alergară într-un suflet în faţa casei poetului Alphonse de Lamartine, strigând cu putere:

— Jos Lamartine! Jos trădătorul! Vrem capul lui Lamartine!
Fără a-şi pierde cumpătul, Lamartine ieşi la fereastră şi le spuse:

— Nu sunt de acord cu „Jos trădătorul!”, dar sunt de acord cu voi că vreţi capul meu. Sunt convins că v-ar face un mare serviciu să aveţi capul meu în loc de al vostru, deoarece aţi putea judeca mult mai limpede situaţia. Aţi fi mai calmi şi mai înţelepţi!

Mulţimea a început să râdă, iar în clipa următoare l-au ovaţionat pe marele poet al Franţei.

Sursa: http://istoriiregasite.wordpress.com

 

[Husky Jackal]

*Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta !


*Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
- Dar ce s-a intamplat?
- Eeeeh... mai citim si noi !


*O mamă strigând de la balcon:
- Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie ?


*I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...


*Am fost ieri dimineaţă la restaurant şi dintr-odată am realizat cu disperare nevoia de a elimina nişte gaze. Muzica era foarte tare, aşa că am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, şi am observat că toată lumea se uita la mine.
Apoi mi-am amintit brusc că ascultam muzică la iPod... =)))


*Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.


*Dacă ar începe Al Treilea Război Mondial, femeile ar primi puşti, iar bărbaţii ar primi puştoaice !


*Ion si Maria inainte de culcare in pat..
-Ioane dormi ?
-Nu !
-Ioane ma iubesti?
-Dorm !


*Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure !

 

[hempfield]

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta .
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?....
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha.... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat......
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha..... cum o sa manance un amarat ca tine un lup
mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa
la uscat langa cea a vulpii....
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat
ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino
deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata..... pielea ursului era
intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii.....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul..

 

[sznake]

O mama, grabindu-se sa termine cu responsabilitatile zilei legate de copil:
- Razvanel, hai mai repede, fa caca si papa!