Bancuri!

[Kelevra_G]

Atunci cand ungurii isi aloca meritul de a fi fost primii in Ardeal, un oltean ii contrazice printr-o mica poezioara:

Ungurul venea calare,
Obosit si plin de zoaie.
Intalnind o apa mare,
El intra sa faca o baie.
Iar cand a iesit la mal,
Sula haine, sula cal.
Cine a fost primu-n Ardeal???...

 

[Kelevra_G]

Ajung doi unguri in Bucuresti...

Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

 

[Kelevra_G]

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

 

[brebo]

Ajung doi unguri in Bucuresti...

Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

Man, bancurile cu unguri deja sunt in exces...nu toti suntem din
Ardeal si nici toti nu suntem xenofobi..las-o usor...iarba e si pt unguri si pt romani..chill..

 

[Kelevra_G]

Man, bancurile cu unguri deja sunt in exces...nu toti suntem din
Ardeal si nici toti nu suntem xenofobi..las-o usor...iarba e si pt unguri si pt romani..chill..

Am inteles.



Funar in campanie electorala

Aflandu-se in campanie electorala, ciocoflenderul politichiu zareste un batranel aplecat asupra unei cismele de apa deasupra careia, in semn de avertizare era scris pe o placuta APA OTRAVITA.
Vede Funar nenorocirea, si incepe sa zbiere ca apucat:
- Unchies, unchieeeeees, nu beeeee, nu beeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!
Batranului i se paru parca-parca cum ca cineva striga. Ridica incet capul, priveste catre Funar apoi intreaba:
- Tessék? (poftim?)...
La care Funar, linistindu-se brusc, ii striga din nou:
-Beeeee numa´, beeeee linistit; cat de multa!!!!!




Fiul ardeleanului Gheorghe,implinind varsta de 10 ani,vine la el si ii spune:
-Tata,il iubesc pe Pisti,ma iubeste si el,vrem sa ne casatorim !
-(Tatal calm,cum sunt ardelenii) Mah,nu se poatie.
-Pai de ce tati ???
-Pentru ca nu se poatie...
-Dar zi-mi de ce !!!
-Nu pot...Nu se poatie !
-Tati,te rog frumos,zi-mi!Pisti ma iubeste,il iubesc si eu,e pretenul meu cel mai bun si vrem sa ne casatorim !!!
-Nu se poatie fiule...
-DE CEEEE???
-Fiindca e ungur mah...


O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: -Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul: -Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tine de volan?


Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pt. ca aici e magazin de electronice





Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

 

[Kelevra_G]

O unguroaica in bar: "Un Bergenbier la mine si o Skol la toata lumea"


Doi unguri in bar: "Doi fenţi la geam si sa fie frig" Ce au comandat ? Doua Fanta la sticla, reci.



Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii cenzurat de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la pizda ma-tii de ungur!!



Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.



Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!




Intr-un tren se intalnesc un roman si un ungur. Ungurul vede un afis langa geam si nestiind sa citeasca romaneste, il intreaba pe roman:"ce scrie aici?"-romanul raspunde:"nu va aplecati pe geam, pericol sa cadeti. ungurul:"-si mai jos?" Romanul-"acelasi lucru in engleza" Ungurul "si mai jos", romanul"acelasi lucru in franceza" si tot asa pana la ultimul rand. Si ungurul intreaba iar: "dar in ungureste de ce nu scrie?" Romanul raspunde zambind "pai voi aveti voie!"




La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.



Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune: - Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p..a, sa-i arati ce viril este ungurul. Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde - Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o laba, sa-i arat ca ungurul este autonom!




Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana,
atunci a fost caine.

 

[sharpeq287]

kelevra sincer esti stresant..nu am nici o treaba cu ungurii, dar totusi du-te te rog si arata-ti frustrarile pe alt forum.
On :

- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: "O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers"


Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!


Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.


Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.


2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebaree ce nu se vad?
Rasentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.


Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!


La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.

Un taran isi mulgea vaca.
Se chinuia omul si nu reusea ca vaca tot isi baga coada-n sistar(oala). Sta taranul ,se gindeste, si pina la urma isi scoate cureaua de la pantaloni si incercind sa lege coada vacii de o birna de la grajd ii cad pantaloni-n vine. Intra nevasta-sa si-l vede si incepe sa-l descoase ca ce face el acol?
La care taranul suparat ii zice;
-Iaca f-t vaca , daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crez

 

[hippiepittis]

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

********************

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

********************

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

 

[hippiepittis]

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************

 

[hippiepittis]

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
********************

- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care
se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu

 

[hippiepittis]

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

 

[hippiepittis]

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident

 

[hippiepittis]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru. ..
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

 

[hippiepittis]

Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu

 

[hippiepittis]

Publicitate...

Publicitate...

Publicitate:

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta

 

[ovexs]

=)) tare asta cu, cuiele

 

[madman2001]

nu e banc dar ar fi nice:
http://fun.noshit.pl/DIR-2010.05.31/rado_humorous_126.jpg

 

[Andrei92]

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi--a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu"

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul...

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele 2 ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi--a ma-sii pe aia din bucatarie..

 

[verde]

Moare Basescu si ajunge in Rai. Dumnezeu cand il vede ii spune:
-Mai traiane nu prea ajung politicieni pe aici pe la noi. Dar pentru ca esti primul o sa-ti dau ocazia sa alegi unde vrei sa ramani. Primele 3 zile vei sta in Rai si 3 in Iad, in final tu vei alege unde sa-ti petreci eternitatea.
Zis si facut. Primele 3 zile in Rai pentru Basescu au fost un chin. Se plictisea, se saturase de cantarile bisericesti. Apoi 3 zile a fost in Iad. Pur si simplu se indragostise de ce era acolo cluburi, cazinouri femei etc. Trec si cele 3 zile de distractie din Iad si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-In final Traiane ce alegi?
-Doamne sunt bucuros ca mi-ai dat ocazia sa aleg. Dar nu as putea sa stau in Rai m-as plictisi.
Dumnezeu il intreaba:
-Esti sigur Traiane?
-Da Doamne.
Ajunge Basescu in Iad si toate erau schimbate vedea focul arzand oamenii spanzurati de limba si celelalte chinuri si il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne ce s-a intamplat? Cand am ajuns nu era asa...
-Pai mai Traiane atunci era campanie electorala...

 

[verde]

Esti in camera cu 1 leu, 1 crocodil si 1 manelist si ai 1 pistol cu 2 gloante.
Ce faci???!?
Tragi in manelist de 2 ori!!