Bancuri!

[hippiepittis]

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
- Cel care s-a speriat a fost episcopul…., s-a aruncat din turn… !!!

 

[hippiepittis]

Ce este sexul?
1- Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
2- Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
3- Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
4- Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
5- Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

 

[hippiepittis]

discutie cu o blonda

discutie cu o blonda

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

 

[hippiepittis]

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

 

[hippiepittis]

Banc cu blonde

Banc cu blonde

O blonda cu Ferrari merge pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... asta este o autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... da ??, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

 

[hippiepittis]

Banc cu blonde - 2

Banc cu blonde - 2

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment urca un barbat mai in varsta, cu barba.
Una ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. Asta e mort de vreo 600-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

 

[hippiepittis]

Banc cu blonde 3

Banc cu blonde 3

O blonda suna la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul, absolut totul.......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

 

[hippiepittis]

Banc cu blonde 4

Banc cu blonde 4

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

 

[hippiepittis]

Bulă merge la un vrăjitor ca să-l scape de un blestem care-l urmărea de peste 20 de ani.
- Pot să te dezleg, zice vrăjitorul, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
- "Vă declar soţ şi soţie"

 

[jahert7]

bula sta pe plaja si se joaca in nisip,vine un politist si il intreaba: bula ce este asta?
bula: un politist
politistul: si din ce il faci?
bula: apa nisip si cacat
Atunci politistul ii trage o corectie lui bula sa se invete minte, a doua zi vine iar politistul pe plaja unde bula se juca iar in nisip.
politistul:ce faci bula?
bula:un pompier
politistul: si din ce il faci?
bula: apa si nisip
politistul: si cacat nu pui?
bula: nu ca iese politist

Un politist se da jos din masina si vede ceva mare si maro pe jos. sa calc,sa nu calc zice el. Pana la urma se hotaraste sa ia cu mana, dupa ce baga in gura zice: mhm cacat, bine ca nu calcai in el.

 

[hippiepittis]

La teatrul de păpuşi, păpuşarul urcă pe scenă cu o păpuşă-răţuşcă pe mână. Răţuşca întreabă:
- Vreţi să vă spun un banc cu poliţişti?
Din sală se ridică un poliţist.
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!
Păpuşarul, roşu la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul zice:
- Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!

 

[hippiepittis]

Într-un sat scoţian, preotul cel nou vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coş printre rândurile de enoriaşi, dar coşul se întoarce gol. Preotul se întoarce spre altar şi zice:
- Îţi mulţumesc, Doamne, că măcar coşul s-a întors!

 

[hippiepittis]

Blonde

Blonde

-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet

O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!

 

[hippiepittis]

Un ţigan face pană la Merţanul lui, ultimu' tip. Se apucă să schimbe roata, când apare un alt ţigan:
- Ce faci, frate, acolo?
- Scot roata!
Celălalt ţigan ia un bolovan şi sparge geamul:
- Bravo, frate! Hai că iau eu casetofonu'!

 

[hippiepittis]

Un miliardar avea un fiu, pe care-l vedea doar în vacanţe. Într-o zi, se duce miliardarul să-l ia pe fiu de la aeroport şi îi dă ordin taximetristului să nu răspundă la nicio provocare de-a copilului.
- Dacă mama ar fi fost oaie şi tata berberc, eu aş fi fost miel,spune copilul.
- Dar dacă amândoi părinţii ar fi fost homosexuali? se bagă taximetristul în vorbă,neputandu-se abtine.
- Atunci, zice copilul, aş fi fost taximetrist.

 

[hippiepittis]

cu Bula...

cu Bula...

Bulă, şmecher, merge cu 100 km pe oră prin oraş. Îl opreşte un poliţist şi îl roagă să arate actele.
- Tu ştii cine e tata?, întreabă Bulă nervos.
- Nu ştiu, dar dacă mă uit bine la tine, nici maică-ta nu cred că ştie.

Bulă a câştigat un Opel la un concurs. Bucuros, se duce la ţară cu el. Pe drum, loveşte cu maşina o rândunică neatentă, care venea pe contrasens. Ia rândunica, o pansează cum se pricepe mai bine şi o pune într-o colivie.
Peste vreo oră, se trezeşte rândunica din leşin, vede gratiile de la colivie şi zice:
- Să ştii că l-am omorât pe ăla cu Opelu’…

Intră Bulă cu maşina într-un copac. Se dă jos izbind ce-a mai rămas din portieră, după care trage un picior în farul rămas întreg.
- Ce chioară eşti! Ai ditai ochii şi nu vezi un prăpădit de copac

 

[hippiepittis]

Familia cinează liniştită când, la un moment dat un perete începe să se prăbuşească. În spatele lui apare un automobil. Soţul se ridică nervos şi-l întreabă pe şoferul maşinii:
- Unde, unde?
- La Braşov, răspunde şocat şoferul.
- Păi, atunci după camera copiilor faceţi la dreapta...


Într-un târg de maşini:
-Cât consumă maşina în oraş?
-Nu ştiu, sunt de la ţară

 

[hippiepittis]

3 poliţişti primesc case.
- E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag şi îmi sucesc picioarele când merg, zice primul poliţist.
- La mine nu e bine reglată apa, se plânge al doilea. Trag de lanţ şi, până să pun paharul, se termină.
- Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 şi nu pot să merg niciodată cu liftul, pentru că pe el scrie “4 persoane” şi niciodată nu ne găsim atâţia!

 

[hippiepittis]

tot Bula...

tot Bula...

Înainte de culcare, Bulă discută chestiuni filozofice cu Bubulina.
- Poţi să-mi spui ceva care să mă bucure şi, în acelaşi timp, să mă întristeze? întreabă Bulă.
Se gândeşte Bubulina un pic şi zice:
- Dintre toţi prietenii tăi, tu eşti cel mai bun la pat.


Poliţia îl opreşte pe Bulă, care conducea, beat mort, pe contrasens.
- Unde mergi aşa?, îl întreabă poliţistul.
- Nu ştiu nici eu, dar cred că am întârziat, că văd că toţi se întorc deja.


Moare Bulă într-un accident de maşină. Pe crucea lui scrie:
“Aici se odihneşte Bulă. Născut dintr-o pană de cauciuc - mort tot dintr-o pană de cauciuc."

 

[hippiepittis]

trista realitate...

trista realitate...

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect – Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect – “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect – “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?