What's new

un pour parler futile o viceversa

naturale

Member
Veteran
Una delle paranoie del coltivatore casalingo, fra le tante , è quella di abbandonare la grow per qualche giorno. Nel mio caso specifico 7gg, che ho trascorso al caldo del mar rosso con la famiglia. (adesso lo sapete:biggrin:)
Io, soprattutto nell'area coltivazione, non mi fido di nessuno. Specie degli amici. ( sentirsi colpevoli per aver mandato al gabbio un amico..non deve essere proprio bello. Ma manco voglio provare il contrario)

Allora negli anni ci si ingegna, con risultati più o meno soddisfacenti, passando dalle classiche bottiglie piantate nel terreno a sofisticati intrugli di tubi, tubicini, piantane con recipienti sospesi nel vuoto cariche dell'elemento così fondamentale. Alterni progetti ingegneristici a soluzioni antiche come i vasi comunicanti. Si fanno prove solo teoriche, si spulciano commenti sulla rete di altri “disperati”. Intanto il tempo stringe. Non si è fatto ancora una cazzo di prova pratica. C'hai tutto nella testa. Ovvio, ormai dove cazzo vai a recuperare i famosi progetti ingegneristici fatti settimane addietro. Per fortuna non sono l'unico che soffre di paranoie pre-viaggio. Ho la soddisfazione di sentire un altro essere pensante, alle prese con problematiche esistenziali. Infatti poco più in la mia moglie è alle prese con il mondo delle valige e che cazzo che ci portiamo? Che per il mondo femminile, non ha la sua poca valenza. Nel rispetto più profondo. Intanto.. qualunque decisone essa sia.. poi c'ha il mulo.:moon:
Comunque, alla fine in qualche modo metti in piedi l'ambaradan, dai l'ultima occhiata (che dura un qualche ora)....e con pensiero positivo chiudi la grow.. Cloc Clac. Speriamo non bruci la casa.


Buon 2013 a tutti.
 

coldiretto

Active member
ho avuto il tuo stesso problema...e ho smontato tutto, ho preferito passare in relax una vacanza con moglie e figli...che rischiare di fare qualche danno grosso..il minimo che poteva succedermi e' stare con questo chiodo fisso per tutta la settimana...e mi sono detto mavaffanculoatutto...questo e' uno dei tanti motivi per cui non amo paricolarmente l'indoor...se le hai fuori, prendi e te ne vai senza problemi.
 

naturale

Member
Veteran
ho avuto il tuo stesso problema...e ho smontato tutto, ho preferito passare in relax una vacanza con moglie e figli...che rischiare di fare qualche danno grosso..il minimo che poteva succedermi e' stare con questo chiodo fisso per tutta la settimana...e mi sono detto mavaffanculoatutto...questo e' uno dei tanti motivi per cui non amo paricolarmente l'indoor...se le hai fuori, prendi e te ne vai senza problemi.

Vabbè...ma la mia storia era per far ridere. Purtroppo come comico valgo un cazzo. Lo so. Se avessi paura di un eventuale incidente, non coltiverei. La tragedia non ha orari ne luoghi ne tanto meno preferenze umane. Quindi potrebbe capitare anche se mi allontano solo di un paio d'ore. Anzi, il bello di questa cosa è che mi permette invece di vivere con un pensiero positivo pensando: come sarà cresciuta....il più nero dei pensieri è trovarla morta. Più in la non vado. Me lo vieto.
 

popino

Active member
Veteran
io due risate me le sono fatte !

io sono partito a innsbruk e ho lasciato tutto acceso
e siccome ho problemi di temp min
ho dentro un termosifone a corrente

la donna spegnilo prima che succede qualcosa
io ho gia il terrore che prende fuoco in ogni momento
ma ho rischiato

ho chiuso come te clic clak e sono andato a cagare perché ho la gastroenterite

sciao


Sent from my iPhone using Tapatalk
 

naturale

Member
Veteran
Il beduino come l'arcangelo.

Il beduino come l'arcangelo.

Minchia, il deserto dei Tartari.


Spaparanzato sul lettino mi godo il calore del sole con il cervello in posizione of. Il momento magico termina nel momento in cui vengo investito da una zaffata di merda. Non ho scorreggiato e l'alito non mi sembra malvagio e l'ascella certi livelli non li raggiunge. Sembro apposto. I miei figli stanno giocando a biccvolleii, mia moglie sta facendo yoga o sal cazzo con chi? Come al solito.
Mentre sto pensando da dove viene l'odore, alle mie spalle sento: yala muamh ah sttttttttttt.....TOMF.
Cazzo! Mi giro e, a circa 10 mt, mi vedo un cammello, un beduino e un cammellino! A scalare. Il cammellino però era troppo carino, quindi prendo la macchina fotografica e mi avvicino al trio. Mentre il beduino inizia a rompermi i coglioni per fare il giro sul cammello, io sto pensando a chi dei tre puzzasse di più. Nonostante le evidenti apparenze, al beduino gli piace vincere facile.
Inizia una lunga trattativa su: dai giro.. achacaa! no giro..minchia!
Ad un certo punto decido di mollare il beduino per tornare in modalità Of sul lettino...achahacaa ascisss...ahkakah.ascisss?
Porca troia! Che bella parola. Penso, mi evito la solita trattativa con quello che pulisce la stanza. Non dico niente...ma ho la testa che fa sueggiù. Tira fuori, da una tasca invisibile della tunica, un pacchetto di sigarette e magicamente fa la sua bella comparsa un ciocco di fumello grosso e spesso come il mio mignolo! Eh..e non ho le mani da dentista. Che, normalmente, si spera siano piccole.
Prima di darmelo, lo piega a metà...cazzo si piega come quello buono penso. Lo annuso e..la vacanza abbi inizio!! Cosa poteva andare storto?
Ahakakkah....coca?
Noooo, no frega un cazzo. Ai dont laichic coca...noooo laicheee!
Ackahahk..uanchil.....UAN-CHIIIILLLLhahakkah.. nooo problemakakhhaa!!
Oh..suuu...nainn NAINN!!!!
OhOh..quanto vuoi per sto cazzo?......... e gli mostro la mano a pugno chiuso con al suo interno il pass. Chiuso in roccaforte. Ormai incorporato tutt'uno con il mio palmo. Per riprenderlo avrebbe dovuto amputarmi la mano.
Dai, dai..su, ti d'ho VENTIEURO!....spetta vado prenderli. Metto via il fumello dandogli l'ultima annusata (come a scongiurare l'eventuale pacco), prendo i soldi e porca troia ho tutti pezzi da 50 e 100 euro. In spiaggia prevalenza di russi e qualche inglese. Parola d'ordine: no CIENCG(e)
Ops la borsa di mia moglie. Frugo nel casino femminile.... e cazzo c'ha solo moneta! Tredici euro e cinquanta centesimi. Misti per giunta. Porto al tipo la cassettina della parrocchia e cerco di distrarlo dal maltorto.. chiedendogli se ha l'erba.
Ahkakakkch..!?
Gania, weeda M-A-RIU-A-NAAA-A..con in bella vista 180 denti.
Ah akakhah mariuanaaaa?
Yes, yes...eccheccazzo. Non so perchè ma poi gli ho detto: “siid” "SIIDD" capito? Non contento ho aggiunto: collee-ZIONI-STAAA! AI COLLESCION.... yesS??.. Mavaffanculo!
Akakkhaha ya!
E mi fa intendere che ripassa nel pomeriggio. Più o meno.
Ecco bravo, cosi ti do anche il resto!
Akkahha ya!
Sissì, si a dopo!
Raccatto la roba, nel vero senso del termine, e mi dirigo a gran passo verso la stanza 329. A trovarla!
 
L

Libeccio

mmm... tra un mesetto sarò in viaggio anch'io, spero in scene del genere... :D

please more!
:lurk:
 

M-UNG

Well-known member
ICMag Donor
Veteran
Racconta ancora, mi ero gia fatto il film in testa :D Sei un cantastorie frate' :D
 

naturale

Member
Veteran
Se volete farvi del male...

Se volete farvi del male...

Finalmente, seduto sul terrazzino, posso ammirare il fumello appena acquistato. Intanto che recupero il necessaire* in valigia penso: beh come prima giornata niente male e quel fumo lì mi sembra veramente ottimo. (* necessaire da viaggio: astuccio contenente 2/3 pacchetti di cartine, blocchetto filtri, coltellino sfizzero, grinderino e accendini)
Torno al tavolino da lavoro e mi preparo un bel cannone. Il fumo è di un bel marrone chiaro, e l'interno mostra una pastosità granulare di ottimo aspetto. Appena lo scaldo leggermente si gonfia raddoppiando quasi il suo volume iniziale. Il profumo e notevole, speziato con un retrogusto di mango. O forse no. Nel senso che a colazione mi sono fatto un panino con la marmellata di mango e molto probabile che ce l'abbia ancora attaccata alle dita. Sinceramente, non sono un grosso sommelier e invidio tantissimo quelli che nell'assaggio iniziano ad elencare in ordine crescente o decrescente i vari sapori/ profumi. Frutti di bosco appena raccolti, con un lieve sentore di banana e un retro gusto di muschio bianco che svanisce piano piano lasciando il posto per finire a un bouquet di rose carammellate con cannella e liquirizia.
Minchia, il muschio bianco! Ma che cazzo è? L'ho sentito nel bagno schiuma una volta.
Io, mi limito a raschia no raschia e come giudizio finale valuto la badilata che ricevo sulla faccia.
A metà di questo primo cannone, di badilate sulla ghigna ne ho già ricevute almeno tre. Finisco, e decido di tornare in spiaggia. Non prima di girare per la stanza per un tempo indeterminato alla ricerca di non so cosa. Sto da Dio.
Leggiadro come una ballerina di danza classica, raggiungo la spiaggia..dove trovo mia moglie che mi saluta alla sua maniera: dove cazzo sei stato?
Sorrido e in lontananza sento mia figlia grande che mi chiama!
PapaaaaAAA....vieni a giocare qui, che ne manca uuuUUNOOO!!
Vengo !! .. vado...beec eh! Dopo ti racconto.


Beeccvolleii.


Lascio il Caporal Maggiore alle sue domande, e svolgo lo sguardo appannato, verso quella esile figura che agita il braccio girandolo a mulinello. Mia figlia. Dietro, uno sfondo di sagome indefinite... tutte rivolte verso di me. In attesa.
Mentre arranco per raggiungere il campo, come un ippopotamo con tutù e scarpette, mi si materializza affianco una figura. Dal nulla, così.
Ciao amigo, io son Marshal, sono della absad diving e jajajajjahshgdgdffdgdjfkfkfkcbbcbcbc
Chi è? Eh ah. Sto tipo parla un ottimo italiano, ma ad una velocità pazzesca.
Eh,,..minchia come è dura sta sabbia!
PapaaAAA...dai!!
Ah.. scusami ma non posso, dopo dai. ..Arrivo!
Ok, ok amigo. Ricordati io sono Marshal! E sparisce nel nulla. Ma non per sempre.


Raggiungo mia figlia a bordo campo da becc.
Dai che gli manca uno!
Dove vado. Chiedo. Mi gira la testa e c'ho la bocca arida. Sarà certamente il caldo.
Li. Con loro.
E tu?
No, io non gioco. Ti guardo e faccio il tifo per te!
In lontananza, vedo mia moglie, ancora sul lettino, che agita le braccia e parla nel vuoto. Chissà che cazzo dice. Forse è meglio che vada a sentire..
Plaii, ya plaiiiIII ajsjjjdhfhhfgf!!! PLAIII!! Mi urla uno.
Dai papà MUOVITI!! E mi da uno spintone facendomi scavalcare la corda che delimita la linea laterale del campo da giuoco. (come dice il presidente).
Conto le sagome e penso: sei contro sei! E dico ad alta voce: ciula, partita vera mica beecc!!
E ridono.
Papaaaa..sono tutti russi!


Cazzo, ma è proprio dura sta sabbia!.
 

coldiretto

Active member
Secondo me non lo hai ancora "scaricato" tutto sto' joint...oppure te ne e' avanzato parecchio de sto' fumo... me farebbe piacere incontrarti in un villaggio una vacanza de queste.:blowbubbles::huggg:
 

Baguggio

Member
hhahah... non male... nel mar rosso in che zona se posso chiedere?... ogni tanto ci vado ma non ho mai recuperato una minkia li dentro... se non narghilè che mi dovevo fumare ogni sera per calmare la scimmia (non fumo tabacco)
 

naturale

Member
Veteran
hhahah... non male... nel mar rosso in che zona se posso chiedere?... ogni tanto ci vado ma non ho mai recuperato una minkia li dentro... se non narghilè che mi dovevo fumare ogni sera per calmare la scimmia (non fumo tabacco)

Tu, sei andato a spulciare tutto quello che ho scritto? Onorato :biggrin:

Praticamente, me le sono fatte tutte. La storia però avviene a Sharm. Io, ho sempre trovato da fumare attraverso il personale delle camere. Il prodotto che ho ricevuto però è sempre stato di scarsa qualità. Con il Bedduino, ho scoperto un nuovo mondo dell'egitto. Il traffico di Hash, è praticamente di dominio dei tuareg, bedduini, cammellieri, nomadi o quel cazzo che sono..popoli che vivono nel deserto insomma da Est ad Ovest dove c'è il nulla loro comandano.. e parlano la stessa lingua. Da noi, occidentali, vengono descritti come emarginati :biggrin:. Vabbuò, loro c'hanno l'hash buono. Credo arrivi dal Libano o meglio, mi ha ricordato quello che fumavo in Libano nel lontano 1979.
 

adl93

Member
Non so se è perchè sono quasi sempre fatto la sera quando sto su IC ma per capire due righe di quello che scrivi ci metto mezz' ora hahahah... sei un grande, troppo simpatico :D

Edit: mi riferisco alla prima parte... la seconda è già comprensibile... è colpa del beduino col cammello allora hahah :D
 
Top